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五月蠅い

ため息が好きではない。
自分が好きではないから、自分もしないようにしている。
特に音をわざとつけたような溜息に逐一疲れ切る。
ため息が好きな人なんていないだろうと思ったら、ため息をつく動作が好きという人もいるようで、その気持ちを分けてほしいと思った。というか私の周りのため息をつく人間を全員あげるよと思った。

とにかく必要以上の音が好きではない。音楽は別だけれど。
コップを置くトンという音とか、物をどかせるためにたてるザザザと言う音とか、扉をしめるバタンという音とか、
「音がしてしまう」くらいならいいのだが、神経がビリッとなるような、胃が重くなるような、
いらない音はたてないでほしい。

恥ずかしいが言ってしまえば、殺意に直結する。

わがままなのだろうか。
というか、他人のものでもしんどいのはしんどいけれど、実際には殺意に直結する人は決まっているので、万人に言っているわけではない。
私は基本的には人の涙もため息もしんどさも暗さも受け入れてあげたい。
そう思いながら、ひどく突き放したくなる時もある。眺めていたくなる時もある。

この程度のことで、私はおかしいのだろうかと思うほどには自意識過剰ではない。


これとだいたい同じようなことを言っている記事が後々だか度々だか出てくると思う。
耐えるとか耐えられないとかではなく、現実とか現実でないとかでなく、おそらく殺意とは無関係の人だと思われ続け実際にそう居続ける現在がある。この現在は嫌いではない。
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